Paramoteurbelge.be

Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes.

En passant devant la chambre de sa grande soeur, il entend du bruit.

Il colle son oreille à la porte et entend sa soeur qui dit :

Ho C'est bon… C'est Bon...

Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la famille, il demande au copain de sa soeur :

Dis Pierre, c'est quoi que tu donnais à manger à Laetitia pendant la nuit, elle disait que c'était bon ?

Pierre très embarrassé : Ha oui, c'était du chocolat ...

Ha ..... Ha ... Menteur va Ce n'est pas vrai, c'était du saucisson. J'ai retrouvé la peau sous le lit.!!!!!!

Un petit garçon de 5 ans demande :

- Maman, comment je suis né ?

- Euh….Eh bien dans un chou Ton père et moi, nous t'avons trouvé dans un chou…

- Et ma sœur, comment elle est née ?

- Elle ? Dans…dans une rose Nous l'avons trouvée dans une magnifique rose…

Le soir, le petit garçon, entrant sans frapper dans la chambre de ses parents, les trouve en train de faire l'amour.

Et il leur lance :

- Alors, les vieux, on jardine ?

Fred et Mary se marient mais ils n'ont pas les moyens de s'offrir une lune
de miel, alors ils retournent chez les parents de Fred pour leur premiere
nuit ensemble.

Le matin, Johnny, le petit frère de Fred se lève et prend son petit
déjeuner. Il est pret de partir pour l'ecole et il demande à sa maman si
Fred et Mary sont deja debout.

Elle répond - " Non "

Johnny demande,
- " Tu sais ce que je pense ? "

Sa maman repond,
- " Je ne veux pas entendre a quoi tu penses Allez, files a l'ecole
"

Johnny revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman,
- " Fred et Mary sont deja debout ? "

Elle répond - " Non "

Johnny demande,
- " Tu sais ce que je pense ? "

Elle répond,
" Je m'en fous de ce que tu penses Finis ton dejeuner et retournes a
l'ecole. "

Après l'école, Johnny revient à la maison et demande encore une fois,
- " Fred et Mary sont deja debout ? "

Elle répond - " Non "

Il demande,
- " Tu sais ce que je pense ? "

Sa maman repond,
- " BON alors, dis moi a quoi tu penses ? '

Il dit,
- " La nuit dernière Fred est venu dans ma chambre pour prendre de la
vaseline et je pense que... je lui ai donné la colle pour mes maquettes
d'avion. "

La différence entre Toyota et la Wallonie :

Toyota : plein de problèmes à cause de la pédale de droite.

La Wallonie : plein de problèmes à cause de la pédale de gauche.

Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre de la limousine, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.

Excusez-moi, Votre Sainteté " dit le chauffeur, "Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir?"

"... Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui.

" Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job! Et que faire s'il arrive quelque chose? Proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin là

" Je ferai quelque chose de spécial pour vous.", dit le Pape.

De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant.

Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu'à 170 Km/h .

" Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez " implore le chauffeur très inquiet.

Mais le Pape continue jusqu'a ce que les sirènes de police retentissent.

"Mon Dieu, je vais perdre mon permis", s'écrie le chauffeur.

Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche.

Mais dès qu'il voit le Pape il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu'il a arrêté une limousine roulant a 170.

" Où est le problème ? Bouclez-le " dit le chef.

" Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important."
dit le policier.

Le chef s'exclame : " Il n'y a pas de raison "
" Non, je veux dire réellement important", dit le policier.

Le chef demande alors : " Qui avez-vous coincé ? Le maire ? "

Le policier : " Plus gros. "

Le chef : " Un sénateur ? "

Le policier : " Beaucoup PLUS GROS. "

Le chef : " Bien Dites-moi qui c'est "

Le policier : " Je pense que c'est Dieu lui-même "











Le chef : " Vous vous foutez de ma gueule ????
Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu ?????

- Il a le Pape comme chauffeur....

C'est le club du troisième âge de Trifouilly sur Gynette qui propose un petit
voyage organisé à ses membres..
Après quelques heures de trajet, le chauffeur du bus fait descendre tout le
monde pour la visite de l'abbaye de Saint-Cylhiquone.
Alors que tout le monde est descendu, une mamie vient faire une confidence à
l'oreille du chauffeur :
- Monsieur, je pense avoir été victime d'une agression sexuelle tout à l'heure
dans ce bus...
Le chauffeur, sans vouloir mettre en doute ses dires, reste tout de même
dubitatif.
Il lui promet néanmoins de la surveiller afin que cela ne se reproduise pas.
A midi, alors que le bus s'était arrêté pour le déjeuner, une deuxième vieille
dame va trouver le chauffeur et lui confie :
- Je viens d'être victime d'une agression sexuelle!
Cette fois, le chauffeur commence à considérer avec plus d'attention les propos
des 2 vieilles.
Il inspecte les travées à la recherche du pervers.
Et il tombe sur un petit vieux qui est là, à quatre pattes entre les sièges.
Il l'empoigne par la veste et lui demande :
- Bonjour monsieur, est-ce que je peux vous aider ?
Le vieux le regarde et il lui répond :
- Pour sûr que tu peux m'aider fiston J'ai perdu ma moumoute et j'essaie de
la retrouver. Par deux fois, je pensais avoir mis la main dessus, mais les 2
avaient la raie au milieu, alor s que la mienne a la raie sur
le côté...

oups!!! .....

Une gentille mémé va voir son docteur :

« Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz Bon c'est pas trop grave, ils ne sentent jamais mauvais et sont toujours silencieux.

Pour vous dire, ça doit faire dix fois que j'ai pété dans votre cabinet et je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu car ils sont sans odeur et silencieux... »

Le docteur

« Je vois, je vois... Prenez ces pilules et revenez me voir lundi prochain... »

Lundi arrive, la p'tite mémé revient :

« Docteur, je ne suis pas très contente des pilules que j'ai prises, mes gaz restent silencieux, mais ils puent, une véritable infection... »

Le docteur :

Très bien, maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles.....

Jurisprudence

"Deux ouvriers ont été surpris, dans la cabane de chantier d'un bâtiment, en flagrant délit de sodomie

Le contremaitre les a mis à la porte sur le champ.

Ils ont eu, quand même, gain de cause au tribunal du travail :

motif : « On ne peut pas licencier des employés qui se défoncent le au boulot »"

ET: je pense que cela restera dans les annales ! (fallait la replacer celle-la )

Objet : Lave-vaisselle

C'est un gars qui rentre chez lui très tard après son travail.

Il est seul à la maison car sa femme est sortie avec des copines pour la
soirée.

Il se fait à manger, s'apprête à ranger son assiette et ses couverts et voit
un mot sur le lave-vaisselle sur lequel il est écrit :

"PROPRE MAIS PAS VIDÉ"

Il vide alors le lave-vaisselle.

Lorsque l'heure du coucher arrive, il va prendre sa douche, et juste avant
d'aller au lit, il retourne au lave-vaisselle, prend le post-it et se le colle
sur le front...