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LE SEXOLOGUE...
Un couple se rend chez un sexologue pour une session de thérapie.

L'homme demande :

- Nous désirons que vous nous surveilliez pendant que nous faisons l'amour.

Le sexologue accepte.

Quand le couple a fini, le sexologue leur demande 50 euros en leur disant qu'il n'y avait rien de mauvais dans leur relation.

Le couple se présente chaque semaine pendant un certain temps et ont des relations sans problème et paie, chaque fois, 50 euros en quittant.

Finalement le sexologue leur demande :

- Qu'est-ce que vous cherchez exactement?

L'homme lui dit:

- Nous ne cherchons rien. Elle est mariée et on ne peut pas aller chez elle, je suis marié et on ne peut pas aller chez moi. L'hôtel le Holiday-Inn demande 90 euros et le Hilton 108 euros . Nous le faisons ici pour 50 euros et mon assurance collective me rembourse 43 euros.....

Paulette et Jeanne sont des malades mentales qui résident dans un hôpital psychiatrique.

Un jour Paulette longe la piscine. Elle tombe à l'eau et coule à pic.

Ni une ni deux, Jeanne saute à l'eau et va chercher Paulette au fond, elle la ramène à la surface.

Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Jeanne, il décide de la laisser sortir immédiatement car il pense que si Jeanne est capable d'un tel acte, elle doit être mentalement stable.

Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Jeanne.

Il lui dit: J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre

La bonne, c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.

Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.

La mauvaise, c'est que Paulette s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.

Et Jeanne réponde au Directeur :

Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accrochée pour qu'elle sèche.

Une institutrice demande à ses élèves de nommer des choses qui se terminent en "eur" et qui mangent des choses.

Le premier élève dit :

- "Prédateur."

L'institutrice lui répond :

- "Très bien, ça mange ses proies."

Le deuxième dit :

- "Aspirateur",

- "Wow, bravo! Belle imagination; en effet on peut dire que ça mange la poussière."

Répond l'institutrice.

Le petit Pierre dit :

- « Vibromasseur. »

Manquant de tomber en bas de sa chaise, l'institutrice dit :

- "Alors là, je ne vois vraiment pas; ça, ça ne mange rien."

Et Pierre explique sa réponse :

- "Ma mère en a un, et elle dit toujours que ça bouffe les piles à crever."

C'est une jeune femme qui se confie à une amie :

"Je suis triste parce que je suis encore vierge A 30 ans, tu comprends, je ne connais pas les hommes et j'ai peur de me tromper pour la première fois "

Son amie lui dit : " Je vais t'expliquer. Tu regardes leurs chaussures. Plus ils ont de grands pieds, plus leur sexe est grand "

Un jour dans le train le contrôleur frappe à la porte : " Billets SVP."

La demoiselle regarde ses pieds : IMMENSES.

Elle file dans le couloir, le contrôleur la poursuit : " Votre billet mademoiselle"!

Elle s'enferme avec lui dans les toilettes et lui dit : " Prenez-moi Je suis à vous toute entière "

L'occasion faisant le larron, le contrôleur met sa sacoche de côté et pour être plus à l'aise essaye de dégrafer le col de sa chemise.

Il n'y arrive pas et se plaint : " çà C'est bien la SNCF Les chemises deux fois trop petites, et les chaussures, quatre fois trop grandes "

Morale de deux cailloux.

Dans un village un fermier sans le sou devait rembourser une importante somme d’argent à un vieil homme très laid. Comme le fermier avait une fort jolie fille qui plaisait beaucoup au vieux prêteur, ce dernier proposa un marché.

Il dit qu’il effacerait la dette du fermier s’il pouvait épouser sa fille. Le fermier et sa fille furent tous deux horrifiés par cette proposition. Alors le vieux prêteur machiavélique suggéra que le hasard détermine l’issue de la proposition.

Il leur dit qu’il mettrait un caillou blanc et un caillou noir dans un sac, et que la fille aurait à choisir à l’aveuglette, un des deux cailloux.

1) si elle prend le caillou noir, elle devient son épouse et la dette de son père est effacée.

2) si elle prend le caillou blanc, elle n’a pas à l’épouser et la dette du père est également annulée.

3) si elle refuse de prendre un caillou, son père sera jeté en prison.

Cette discussion avait lieu sur le chemin devant la maison du fermier, et le sol était jonché de cailloux.

Tout en continuant de parler, le vieux monsieur laid se pencha pour ramasser les deux cailloux.

Pendant qu'il les ramassait, la jeune fille, à l’œil vif, remarqua qu’il avait ramassé deux cailloux noirs et qu’il les avait mis dans le sac. Mais elle ne dit rien. Puis le vieux prêteur demanda à la jeune fille de prendre un caillou au hasard dans le sac.

Imaginez un instant ce que vous auriez fait si vous aviez été là. Qu’auriez-vous conseillé à la jeune fille de faire ?

Si on analyse bien, il y a 3 possibilités :

1) la fille refuse de prendre un caillou ;

2) la fille sort les deux cailloux noirs du sac, montrant que le vieux a triché ;

3) la fille prend un caillou, noir donc, et se sacrifie en épousant le vieux pour épargner l’emprisonnement à son père.

Prenez un moment pour réfléchir à cette situation.

Cette histoire a pour but de vous faire apprécier la différence entre la pensée logique et la pensée dite “latérale”.

Le dilemme de la jeune fille ne peut pas être résolu par la pensée logique traditionnelle.

Pensez aux conséquences de chacune des trois options possibles. Alors, qu’auriez-vous fait ?

Bien voici ce que la jeune fille fit :

Elle prit un caillou dans le sac et, gauchement, le laissa tomber aussitôt, sans qu’on ait pu la voir, il se confondit spontanément avec la multitude des autres cailloux sur le sol.

Ah! ce que je peux être maladroite, s’exclama la jeune fille. Mais qu’importe, si je sors du sac le caillou qui reste, on verra bien lequel j’avais pris en premier

Puisque le caillou restant était noir, le premier caillou ne pouvait qu’être blanc. Et comme le vieux prêteur n’osa pas avouer sa malhonnêteté, la jeune fille transforma une situation qui semblait impossible en un dénouement fort avantageux.

La morale de cette histoire :

Il existe une solution pour la plupart des problèmes complexes. C’est juste qu’on ne sait pas toujours regarder les choses sous le bon angle.

Aujourd'hui, je donne à mon employeur un certificat médical pour mon absence de la veille. C'est mon père, médecin, qui me l'a fait. Je sors le certificat, le lui tends, il me rend le Post-it collé dessus, que je n'avais pas vu : "Salut, fiston, voilà de quoi justifier ta cuite d'hier, bises. Papa

Après plus d'un demi-siècle de mariage, monsieur meurt.


Quelques temps plus tard, madame aussi s'en va au ciel.....


.
Au ciel elle retrouve son mari et court vers lui en lui disant :


§ «Mon chériiiiiii, que c'est bon de te revoir !!!!"


Il lui répond :


§ "Ne me fais pas chier Monique, le Curé avait été très
clair :


..... Jusqu'à ce que la mort nous sépare !!!!".

Médecin: Que vous est-il arrivé?

Femme: Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison, après avoir bu,
il me frappe et je ne sais pas quoi faire...

Médecin: J'ai un bon remède pour ça. La prochaine fois que votre mari arrive, ivre,
prenez une tisane à la camomille et gargarisez-vous. Gargarisez et surtout n’arrêtez pas…

2 semaines plus tard, elle retourne chez le médecin. Elle a l'air calme et
parfaitement heureuse.

Femme: Docteur, c'est brillant comme . Dès que mon mari entre, éméché,
je suis prête avec ma tisane et je gargarise et gargarise et encore...

Médecin: Vous voyez maintenant, quand on ferme sa gueule, comment çà
peut aider.

Génial, quoique un peu macho!

Une petite fille explique à sa mère combien elle a les mains gelées.

Sa mère lui répond : 'ma chérie, mets tes mains entre tes jambes et tu verras qu'elles se réchaufferont rapidement'.

La petite fille écoute sa mère, mets ses mains entre ses jambes et après quelques minutes lui dit 'c'est vrai maman, ça a fonctionné, mes mains sont chaudes maintenant'.

Le lendemain à l'école, après la récréation, le copain de la petite fille lui dit 'Ah, j'ai les mains gelées'

La petite fille se souvient du conseil de sa mère et lui dit 'mets tes mains entre mes jambes, tu verras, elles se réchaufferont'.

Le petit garçon s'exécute et après un moment lui dit 'Wow, elles sont réchauffées, ça a fonctionné'.

Le lendemain, le petit garçon retourne voir la fillette et lui dit.

'Ah!, j’ai le bout du nez complètement gelé... '

La fillette pense un moment, puis se dit que ça devrait fonctionner avec le nez aussi et dit au garçon de mettre son nez entre ses jambes.

Le lendemain, le petit garçon retourne encore voir la fillette, cette fois-ci il s'exclame ' ah, je ne sais pas ce que j'ai, mais j'ai le pénis gelé'.

Vous devinez la suite... donc le garçon s'exécute.

En rentrant à la maison le soir, la fillette court vers sa mère 'maman, maman... est-ce que tu connais ça des pénis toi ?'

La mère sursaute... 'Euh ben oui ma chérie, maman connaît ça pourquoi ?

La fillette toute souriante lui répond :


> 'As-tu vu le dégât que ça fait quand ça dégèle ?